Receita de frango com WHISKY

 

Receita um tanto old porém gold.

Ótima pra fazer em dias de festa.
Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas

Piadas de Joãozinho

Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
- O que você está fazendo, papai?
O pai responde: 

Papagaio...

Tinha um papagaio na porta da  barbearia. 
Sempre que a Aninha passava por lá ele chamava:  "Oi Puta!"
 
Ela já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu dar um castigo no papagaio. 
Pintou o bichinho todo de preto...
 
Dois dias depois a Aninha passou na porta e o papagaio pintado de preto, não disse nada...
Curiosa, ela rindo muito, perguntou pra ele, "Então... não vai dizer nada hoje? "
 
E o papagaio respondeu tranquilamente:

"Quando estou de smoking não falo com puta!!!" rsrs...

O galo paranaense

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e
estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma
agropecuária e diz para o vendedor:

- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180
galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme,
musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos
Rolling Stones no peito, e diz: Leva esse aqui, o Alberto Carioca. Ele não
falha.

O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã,
solta o galo no galinheiro.

O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas
sem tirar. Pega a segunda e dá a primeira e quando está já na segunda, ....
cai frito.

O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.

O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de
crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.

- Esse aqui é o Fernando Paulista. Não falha nunca. O
fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no
galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a
segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a
quarta, cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu
morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta
merda.

Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem
penas, com olheiras, corcunda, com tênis bamba de lona e uma camisa que
dizia " Sou VIP (VIM DO INTERIOR DO PARANÁ) " e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Pé Vermelho
e chegou num carregamento de QUALIDADE que veio do PR .

O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que
vou fazer com este galo paranaense , todo franzino? Chegando na fazenda,
solta o Pé Vermelho no galinheiro.

O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180
galinhas de uma vez só....Da uma respirada .... e traça as 180 galinhas de
novo... Sai correndo e pega a cadela pastor alemão..... Aí o fazendeiro
pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.

- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram xonadas!

No dia seguinte solta o bicho de novo. O galo sai
faturando tudo que vê: a ovelha, a porca e duas vacas..... O fazendeiro
corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele
na gaiola de novo.....

No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda
arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, a porca com o rabo pro
sol, as ovelhinhas passando hipoglós na bunda, uma capivara mancando, e uma
égua sentada no gelo....... Até que, de repente, de longe, vê o Pé
Vermelho caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...

- Nããããoooo..... O Pé Vermelho morreeeuuuuu .... o meu
Pééé Vermeelhooo ! O melhor galo do mundo!

No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Pé
Vermelho abre um olho, olha para o fazendeiro, dá uma piscadinha e diz:

- SILÊNCIO GALO VÉIO! AQUELAS MORENAS TÃO QUASE DESCENDO
AQUI!

Programa radiofônico no Nordeste.

*Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
Alô! Quem é? **
Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.

Locutor: - Olá Sergio.... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?

Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!

Locutor: - Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: - V - A - I - C - E.

Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças...ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.

Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: - Eudi!

Locutor: - Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: - E - U - D - I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.

Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... . Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia. ..eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe.
> Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!

Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...

*Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala? **

**Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança) **

Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?

Ouvinte: 10 anos.

Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?

Ouvinte: **CÔTRA. **

**Locutor: É.... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!

Ouvinte: **EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e..r... ..*

Boi na Linha... Sirenista

Na programação da Jovem Pan tem um quadro chamado Boi na Linha...
Veja qual é a pegada do quadro...

Batman Piadista

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Dúvida Cruel

Dúvida cruel...

Chega no céu um negão,

vestido de terno branco,

todo engomado,

sapato de duas cores,

impecável, perfumado,

cabelo alisado,

tudo nos conformes. São Pedro olhou,

olhou e perguntou:

Pois não, quem é o senhor ?

O negão respondeu:

Leonardo di Caprio.

São Pedro olhou bem para ele,
consultou a lista dos contemplados
para entrar no Paraíso,
virou para o negão e disse:

O senhor pode repetir o seu nome ?

E o negão, todo empertigado:

Leonardo di Caprio.

São Pedro pediu licença e
foi consultar seu chefe.
Chegou e bateu na porta
dos aposentos de Deus:

Senhor, tenho um probleminha.

Ao que Deus respondeu:

Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
Só pra confirmar.
O Titanic afundou
ou pegou fogo?

AMÁ-LA ou AMAR-TE?

Amar é.......
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

GAY NO AVIÃO

Um gay viajava de avião quando confessa para o seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado, preocupado, alega ser impossível, pois o avião estava lotado...
Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação.
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:

- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado então se convence, puxa o gay e pimba!
Horas depois uma comissária passa para dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? ela pergunta.
E o velhinho, responde:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio por causa deste ar condicionado.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele! Imagina se eu pedisse um cobertor ?!!!

Imagem KIBE LOCO

Se rir morre

SE RIR MORRE

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufragio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa ! Estamos salvos! – gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigaveis. Foram então tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?

- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor deixem-nos ficar…. senão vamos morrer…. Por favor!!!
- Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terão¡ que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 naufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no cu ………. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa (beleza…), colocou a uva e riu…
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego.
O nativo-mor falou a mesma coisa: Se rir, morre!
- O brasileiro, no sacrifi­cio, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aê­, você riu também, não?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não aguentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifi­cio para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi…
-NÃO AGUENTEI!!!

Dica do Eduardo onde retirei do GROOGUE que me enviou a dica pelo Twitter.

Gordinha mal agradecida‏

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho quando, de repente, chega uma linda ruiva de olhos azuis.



Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observa essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:

- Obrigada, Herbalife.






A gordinha ficou paralisada, com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia quando, de repente, entra uma maravilhosa loira, duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :

- Obrigada, Coscarque..










A gordinha fica paralisada, com o tubo de rímel na mão, enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena, três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma deusa !

A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz:

- Obrigada, Diet Shake.









A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair, se olha no espelho e diz:

- VAI TOMAR NO CÚ, McDonald's !

SEXO COM EMOÇÃO...

O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher...
E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
- Por que você não faz a mesma coisa?
- E assim o português se propôs a fazer...


No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...
E seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo
Ele respondeu:
- Claro que não!!! ...
Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido.
Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:

- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!.

O Amendoim e o Ginecologista

O cara estava tomando cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiando' a
filhinha de 15 anos que namorava na varanda. Sono chegando, cerveja fazendo
efeito, o ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um
amendoim, até que a casca se solta e o caroço do amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e
empurra mais pra dentro ! Pega uma tampinha de caneta Bic, e o amendoim
entrou mais ainda. Nisso, o sujeito já estava louco, gritando, chamando a
mulher, que veio correndo, se apavorou e já queria levar o maridão bêbado para
o hospital. O cara não queria, que mico !

- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava
acontecendo.
- 'Pai, que é isso! Que vergonha!'
O gaiato (namorado da filha):
-'Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os
amigos!
' O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele
sujeitinho dando palpite, acabou aceitando a ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão e diz:
-'Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!'
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo
convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo
rapaz, diz pro maridão:
-'Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que
ele vai ser?!?!?! '
E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!!

O ÓBVIO

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?
Rapidamente, Luana, menina Rica, uma das mais aplicadas alunas daclasse, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada. Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado DA cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o
Papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa,
Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... Quando olhei pela janela do barracão, vi o meu vo com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ele vai cagá. Num sabe lê

ESSA PIADA MERECE UM OSCAR - TAXI X AVIÃO

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança
no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas
e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi
desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:


- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é
que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no
táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu
vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu
com 80% de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50%
minha
atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou
na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu
ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Recebi via e-mail DOIDO

MARIDO BEM TRATADO

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico..

Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, ele certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,italiana e francesa;


4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;

6) Pare de assistir novelas;

7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;

8) Deixe-o chegar no horário que desejar;

9) Nunca questione onde estava;

10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta:

- O que foi que o médico disse?

E ela respondeu:
-Ele disse que você vai morrer.

Piada pra começar bem o DIA...

*Joãozinho Na Escola *


- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.

O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra 'M'. (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com 'b', tem 'c' no meio, termina com 'a' e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra 'C' termina com a
letra'U' e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com 'C' tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

Ps: Acho que não foi só o Diretor não...

Recebi por e-mail via Matias

O Salário do pênis

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões: Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;

* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus
argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de ‘corpo mole’;
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI – Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Atenciosamente,
Diretoria

A puta cara‏

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma mulher maravilhosa. Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
- Quanto você cobra? – Começa em US$ 500 por uma punheta. – US$ 500?!? Por uma punheta? Não pode ser… nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta responde com a maior tranquilidade do mundo:
- Meu lindo, você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim. – Você está vendo aquele outro restaurante uma quadra abaixo?
- Sim. – E aquele outro mais adiante um pouco?

- Sim! – Bem… eles são meus, porque eu bato uma punheta que vale US$ 500. O cara pensa… que merda… a gente só vive uma vez. Vou nessa! Eles entram em um hotel ali perto. Dali a pouco ele se senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu os US$ 500 dólares. Ele está tão impressionado que diz: – Um boquete é o quê? Uns US$ 1.000?
- Não, US$ 2.000. Ele, em completo estado de choque:
- Não é possível! Um boquete não pode custar US$ 2.000 dólares. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete. A puta responde:
- Venha até a janela, bonitão… você está vendo aquele cassino do outro lado da rua? O Cassino é meu. E ele é meu porque eu dou um boquete que vale US$ 2.000 dólares. O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte.
- Vamos nessa! Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:
- E quanto é a xoxotinha? US$ 5.000? A puta responde:
- Venha até a janela… você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- Maldição. Você é dona de tudo?!! – Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha.