Stand-up com a voz do Mano Brown

 

 

Nunca tinha visto uma imitação da voz do Mano Brown, muito massa…

Partoba 8

Não te como não rir com a narração do TRECO.

Bom Dia….

Drive Thru Magic Money

Mais uma magica super 10 desse magico que os faz em vários  Drive Thru.

Agora todo mundo me cutuca

Diogo Portugal e o "Ninguém me cutuca no Face" em uma parodia muito bom..

Receita de frango com WHISKY

 

Receita um tanto old porém gold.

Ótima pra fazer em dias de festa.
Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas

Vida difícil

As vezes, você reclama da sua vida...pense bem...

Partoba 7

Em sua sétima edição, o PaTOBA continua proporcionando todo o prazer e alegria que a galera espera ao assistir a desgraça dos outros.

Quando mais idiota melhor

O doidão em questão sem amor ao TOBA resolveu ser ejetado por um air bag…

Partoba YouToba part.4

Mais um super vídeo do Mundo Canibal

Mulheres vs Homens

Veja a diferença das Mulheres para os Homens já na infância...

PS: Chumba pra mim é nova heim

Batman Piadista

Clique em Leia Mais

Luiz França no programa do Jô.

Depois de uma twittada do Danilo Gentili informando que Luiz França estaria no programa do Jô, resolvi ficar acordado ate mais tarde e conhecer mais um comediante do Stand Up.

E foi garantia de varias risadas. Assista um trecho do seu Stand-Up onde ele fale de: Dia dos Namorados, Motel e Filmes Pornô.

Porque usar camisinha?

Embora existem varias doenças perigosas a AIDS além de ser a pior de todas, pode levar a morte.
A principal fonte de transmissão do HIV tem sido as relações sexuais e o método mais eficiente é a divulgação e a distribuição gratuita de preservativos que hoje é largamente desenvolvido através de políticas públicas. Tanto nas unidades de saúde quanto nas escolas. E algumas leis chegam a obrigar que hotéis e motéis disponibilizem gratuitamente preservativos para os seus consumidores.
Pensando nisso uma agencia francesa fez esse vídeo, onde tenta com humor, alertar as pessoas para usarem camisinha.

ARANHAS VENENOSAS... Perigo de vida...

Veja aqui as 4 aranhas mais venenosas da face da TERRA









MAIS A MAS TEMIDA É A .........










O dificio é ficar longe dela...

recebi por e-mail via doido.

Funk do VAL BAIANO

Bom galera eu tava assistindo GLOBO ESPORTE DE SAMPA ai o Tiago Leifert inventou um FUNK muito loko e canto no final com Fernandinho BeatBox e ficou muito bom.

Por sinal esse Tiago para mim é um dos melhores apresentadores que a GLOBO já teve!!!


Ele apresenta o Globo Esporte de São Paulo.

SEXO COM EMOÇÃO...

O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher...
E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
- Por que você não faz a mesma coisa?
- E assim o português se propôs a fazer...


No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...
E seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo
Ele respondeu:
- Claro que não!!! ...
Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido.
Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:

- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!.

O Amendoim e o Ginecologista

O cara estava tomando cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiando' a
filhinha de 15 anos que namorava na varanda. Sono chegando, cerveja fazendo
efeito, o ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um
amendoim, até que a casca se solta e o caroço do amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e
empurra mais pra dentro ! Pega uma tampinha de caneta Bic, e o amendoim
entrou mais ainda. Nisso, o sujeito já estava louco, gritando, chamando a
mulher, que veio correndo, se apavorou e já queria levar o maridão bêbado para
o hospital. O cara não queria, que mico !

- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava
acontecendo.
- 'Pai, que é isso! Que vergonha!'
O gaiato (namorado da filha):
-'Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os
amigos!
' O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele
sujeitinho dando palpite, acabou aceitando a ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão e diz:
-'Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!'
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo
convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo
rapaz, diz pro maridão:
-'Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que
ele vai ser?!?!?! '
E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!!

O ÓBVIO

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?
Rapidamente, Luana, menina Rica, uma das mais aplicadas alunas daclasse, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada. Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado DA cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o
Papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa,
Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... Quando olhei pela janela do barracão, vi o meu vo com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ele vai cagá. Num sabe lê

ESSA PIADA MERECE UM OSCAR - TAXI X AVIÃO

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança
no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas
e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi
desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:


- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é
que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no
táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu
vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu
com 80% de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50%
minha
atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou
na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu
ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

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