O galo paranaense

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e
estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma
agropecuária e diz para o vendedor:

- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180
galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme,
musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos
Rolling Stones no peito, e diz: Leva esse aqui, o Alberto Carioca. Ele não
falha.

O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã,
solta o galo no galinheiro.

O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas
sem tirar. Pega a segunda e dá a primeira e quando está já na segunda, ....
cai frito.

O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.

O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de
crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.

- Esse aqui é o Fernando Paulista. Não falha nunca. O
fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no
galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a
segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a
quarta, cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu
morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta
merda.

Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem
penas, com olheiras, corcunda, com tênis bamba de lona e uma camisa que
dizia " Sou VIP (VIM DO INTERIOR DO PARANÁ) " e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Pé Vermelho
e chegou num carregamento de QUALIDADE que veio do PR .

O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que
vou fazer com este galo paranaense , todo franzino? Chegando na fazenda,
solta o Pé Vermelho no galinheiro.

O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180
galinhas de uma vez só....Da uma respirada .... e traça as 180 galinhas de
novo... Sai correndo e pega a cadela pastor alemão..... Aí o fazendeiro
pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.

- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram xonadas!

No dia seguinte solta o bicho de novo. O galo sai
faturando tudo que vê: a ovelha, a porca e duas vacas..... O fazendeiro
corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele
na gaiola de novo.....

No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda
arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, a porca com o rabo pro
sol, as ovelhinhas passando hipoglós na bunda, uma capivara mancando, e uma
égua sentada no gelo....... Até que, de repente, de longe, vê o Pé
Vermelho caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...

- Nããããoooo..... O Pé Vermelho morreeeuuuuu .... o meu
Pééé Vermeelhooo ! O melhor galo do mundo!

No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Pé
Vermelho abre um olho, olha para o fazendeiro, dá uma piscadinha e diz:

- SILÊNCIO GALO VÉIO! AQUELAS MORENAS TÃO QUASE DESCENDO
AQUI!