Pixador em ação... Vai lá e "ESCREVE TEU NOME"

Vi AKI

Rave na FLORIDA ...MYSTERYLAND 2009

Essa rave é do mal heimmm.... LEMBRANDO QUE FOI FILMADO COM UM NOKIA N82






De quebra veja esse vídeo de um Apresentador mais loko que lobão, fez em matria sobre BALINHA...

Vamo lá volta a ser criança
mordendo a orelhaa
Só na balinha...... REPORTER BRILHA MUITO NA RAVE....

Espírito esportivo é para os fracos...

Isso sim é espírito esportivo VEJA ATE O FINAL...






Se os amigos de sábado do futebolzinho fosse assim... seria magavilha

Dica de Game... PS3 -- Xbox

Tá ai mais uma dica de Game ou mais um motivo pra quebrar o porquinho e comprar um PS3 ou um Xbox...

Compilação Acidentes... (NOVOS)

Não sei vocês mas me da uma ALEGRIA, ver que tem gente pior que a gente...(momento Netinho)






De quebra veja o vídeo do Gordinho show...

Como ser mandado embora por Justa Causa...

Vai lá estagiário faz teu nome...

Receitis do Srº GRAFITIS SARTIS BOBO Jrº

Demorou mas tá na mão.... RECEITA DE SEXTA no SÁBADO

Hoje vamos ensinar a preparar : Milk Shake de Vodka

"Deus é pai e a cachaça vai
Deus é bem e a cachaça vem, Amém"

Depois de fazer a sua prece vamos ao que interessa:


INGREDIENTES:

# 1/2 garrafa de vodka

# 1/2 pote de sorvete (qualquer sabor, mas para parecer o do bobs use o de creme)

# 1 caixinhas de leite condensado

# Gelo picado (umas 200 a 300 g)

MODO DE PREPARO:

1. Bata todos ingredientes no liquidificador e coloque em uma jarra

2. Se gostar de crocantes coloque 2 colheres de ovomaltine

3. Rende aproximadamente 1 litro de milkshake

Clique para ampliar.

Pra que inimigos?

Quando se tem amigos assim...

Gabi Herpes entrevista com ROMARIO E RONALDO

- i o cabelo?
- não pode corta
- corta o cabelo?
- não, não pode
- não pode?
- cabelo não
- corta não pode?

dexa de paga pensão nao pode mais?,nao pode mais PORRA!

capoeirista Sangue no ZOIO...

Apesar de achar o outro lutador fraco... O cara acertou um belo GOLPE...

15 atitudes que te desqualificam da condição de macho

1 – Usar cores exóticas:

Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:

Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.



3 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:

Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.

4 – Tomar sucos de frutas misturadas:

“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

5 – Dizer que gosta de sobremesa:

Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

6 – Não ter cicatrizes no corpo:

Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.

7 – Dizer que vai pra praia pra tomar sol:

Quando você vai à praia diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele.
Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.

8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:

Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

9 – Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:

Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se
você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.

10- Fazer AERÓBICA

Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.

11-Sorvetinho no sábado

No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é
mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de
churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto
ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça
de alimentação.

12-Mandar email de correntes

Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que
pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!

13 – Beber refrigerante no copo

“Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda
limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua
bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!

14 -Dançar

Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te pariu viado de merda!!

15 -Perfumes

Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!


Vi AKI

10 coisas que você NUNCA deve fazer ao terminar um relacionamento

Esse Alemão é GENIAL...






Vi AKI

15 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres

1. Se elas perguntam “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!” Nem pense em dizer outra coisa

2. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante

3. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas


4. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo

5. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês

6. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento “Foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”

7. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem

8. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos

9. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre

10. Até a Sharon Stone tem celulite

11. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres

12. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada

13. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time

14. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres

15. Mulheres bebadazinhas topam tudo

Vi AKI

Momento Emo [8]

Momento EMO de Quinta na Sexta ... VAMO QUE VAMO

Compilação Acidentes...

Você acha que sabe beber?

Você não conhece esse cara aqui ainda...

Corre Negada...

Ta i um trampo onde o cara tem que ganhar muito + muito dinheiro...

10 Coisas para não fazer nos banheiros públicos

Vai muleke mostra o que você sabe...

Aventuras de Motel....

Símbolo maior do prazer nas cidades, o motel é também uma fonte de .... riso!


• O amor é lindo. Depois de passar o dia com a amante num motel, uma mulher chamou o marido para pagar a conta. É que o amante se mandou no fim da tarde dizendo que voltaria para passar a régua, ops, mas não deu mais as caras. A Polícia Militar foi acionada e, para não ser detida por calote, a mulher preferiu ligar para o cônjuge. O marido compareceu ao estabelecimento e pagou as despesas

• A sinceridade é a alma do Negócio... Quando a questão é convidar a moça pro motel, 47% falam na bucha e 12 % não querem nem saber: vão direto ao local do crime. Muitos(38%) estão preocupados com a violência urbana. Pelo menos é essa a desculpa que eles mais usam para continuar os amassos no motel. Bem, há os cafas de carteirinha: 2 % entram no motel e perguntam: “Você conhece esta balada?”


• O que os caras escrevem no canhoto do cheque após o motel?
Motel mesmo >>> 49%
Restaurante >>> 35%
Supermercado>>>9%
Almoço com o chefe>>> 5%
Estacionamento>>>2%
PS: Parece que temos aqui uma divisão pau a pau entre solteiros e comprometidos.

• Você se arriscaria sair sem pagar? Antes de ser lutador, Maguila trabalhou, entre outras coisas, como segurança de motel.

• Vamos se COÇAR!
65% dos homens fazem questão de pagar a conta do motel.
4,8% pedem à mulher para dividir. Afinal, ela também gozou. Ah, e se tiver fingindo paga do mesmo jeito.

• Mercado a MIL. Há no Brasil um escritório de arquitetura especializado em projetos para motéis e “ambientes destinados a causar novas e agradáveis sensações”. TRABALHO DURO TAÍ...

• Sexo nas Nuvens. Quer fazer uma mulher se sentir nas nuvens durante uma transa? Fácil. Contrate o piloto americano BOB SMITH. Ele transformou seu Piper Cherokee Six em um motel voador: por 379 dólares, o casal pode ter uma hora de puro prazer a 1,6 mil metros de altitude. Os pombos e as rolas têm direito a uma garrafa de champanhe e recebem um certificado. E ainda podem levar para casa o lençol como suvenir.

• A propaganda é o corpo no negócio. Para anunciar tarifas promocionais, um motel do Paraná instalou um outdoor com a frase “Ótimo para quem ta duro”. Veja só outros outdoors.
a) Promocional (almoço grátis)> Traga alguém para comer aqui.
b) Engajado > Lugar de safadeza não é no Congresso
c) Patriota > Ajude o presidente, faça um P.A.C. com a gente! Programa de Aceleração do Crescimento.

• Viagra Imediato. Um motel em Serra, no Espírito Santo, oferece sinuca para os hóspedes. Ótima notícia para os broxas: se um taco não funcionar, eles podem se divertir com o estepe.

• O que é mais Divertido no Motel?
89% a transa, pô!
9% ouvir os gritos que vem do quarto do lado
1% Videogame
1% Camisinhas coloridas

• Das estradas para as ruas: A palavra “motel”surgiu em 1925 o americano Arthur Heinemam projetou um hotel em uma rodovia da Califórnia, nos Estados Unidos. O arquiteto juntou as palavras “motor” e “hotel” para o nome do projeto, Milestone Motel. No Brasil, os motéis surgiram como locais para encontros amorosos, já que os hotéis não permitiam as estadias de curta permanência. Hoje, famílias inteiras vão desfrutar as piscinas indoor dos cafofos. Êêêê,Brasil...

Veja aqui outdoors de motéis engraçados


fonte das pesquisa Men`sHealth

Drogas + Bebidas + Havainas = FAIL

Beat Box... com 2 canetas e um punho...

A cada dia que passa as pessoas ficam mais capacitadas, impressionante! O cara do vídeo abaixo é mais um desses artistas , só que com uma diferença, o cara faz um som (e bem)

É muita Molecagem

GALERA TA MEIO PUNK AQUI HOJE DESCULPE PELAS ATUALIZAÇÕES DO BLOG...

MACACO SAFADENHOOOO

Dança no Cano FAIL

Tudo que bate volta....

A anta ai faltou as aulas de física e descobriu de uma maneira mas "ESPERTA" de como toda ação tem uma "REAÇÃO"...

Como diria CHAVES... dá 0 pra ele.

See more and at .

Snoop Dogg em Amsterdan = Muita Maconha!!!

HAHAHAHAHAH

Na Boa ... Ta parecendo aquele filme TODO MUNDO EM PÂNICO 2 onde o cara planta 1 pé de maconha no quarto....

RI ALTO AKI...






VI AKI

Você Acha que sabe DIRIGIR?

O cara tem o SANGUE NO ZOIO num ta nem ai, ate parece que está sozinho, acelera e vai...

TAQUE PARIU

Vai lá SONGA MONGA... FAZ TEU NOME...

Via XPOCK

PIADINHA.... (pra alegrar o dia)

Recém Casados

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
- Onde você vai, meu docinho…?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52′ e diz:


- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc..
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos….
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…
- Mas, minha pixunguinha… lá no bar… tem emoção, palavrão, xingamento…
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO! SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO… TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA??

Isso é uma "DANÇA" ou Sexo com ROUPA...

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Red Bull X-Fighters 09

Ta ai um Esporte onde o cara tem que ter SANGUE NO ZOIO e ser ÓRFÃO de Mãe...

CRASH MAN!!!!!

Hahahahaah
BUNECÃO BURRO VEI...

Quanto mais idiota MELHOR!!!

BOM DIA!!!!!

Nada como começar o DIA vendo as merdas dos outros...