17 Maneiras de aproveitar um engarrafamento.

Preso no trânsito? Seus problemas acabaram. O Melhor Manual para você sair de um congestionamento com a alma em paz. Ou quase...

1.Dê uma repassada nas finanças e calcule quanto você precisa para comprar uma moto. Ou um helicóptero.

2.Leia o manual do proprietário do seu carro e descubra, de uma vez por todas, qual a calibragem correta dos pneus. Ou do que sobrou deles.


3.Resgate os Cds espalhados pelo porta luvas, escondidos debaixo do tapete, enfiados entre os bancos, e organize seu case. Aproveite para deixá-los com 50% daquele lixo todo

4.Divirta-se observando os tiques nervosos dos outros motoristas. E, por analogia (ou pavor), veja quais dos seus devem ser controlados

5.Aproveite para atualizar a agenda do seu celular. Delete aquelas barangas para as quais você nunca ligou. E para quem corre o risco de ligar numa bebedeira às 4 da manhã.

6.Já que está com o celular na mão mesmo, envie torpedos e programe o fim de semana com a parceira. Ou as parceiras

7.Ouça Faroeste Caboclo, do legião Urbana. Se bobear, o congestionamento acaba antes da música.

8.Aprecie os monumentos da cidade (coisa que você não pode fazer com o carro em movimento). Por monumentos entenda-se prédios, pontes, praças e, claro, mulheres.

9.Exercite sua paciência resistindo ao máximo à vontade de enfiar a mão na buzina. Se você chegar em casa sem querer matar o porteiro do prédio, já pode ser chamado de monge.

10.Procure se distrair tentando acertar quantos segundos o semáforo demora para abrir. Se a brincadeira durar cinco rounds, você tem todo o direito de trocar por outra.

11.Ligue para sua terapeuta, faça uma sessão por telefone e economize uma grana.

12.Navegue pelo dial do seu rádio e sintonize estações que você nunca ouviu. Mas, se você se pegar ouvindo pagode fora do engarrafamento, aborte o exercício.

13.Pegue seu smartphone e extravase a sua raiva postando comentários no Twitter. Não Tem? Passe um tempo lembrando o último torpedo mala que você recebeu da sua operadora e deletou.

14.Preste atenção nas placas dos outros carros e procure números como “6969” “0171”... Se a placa cor preta é político ou colecionador. O segundo não vai aceitar grana nenhuma pela raridade

15.Ligue para a sua parceira. Vai que um dia você precise de uma boa desculpa para chegar tarde: ela não vai desconfiar do seu álibi.

16. Esprema os cravos do seu nariz. Com os vidros do carro fechados, por favor.E nunca perto do prédio em que você trabalha.

17.Resista a ligar para a delícia de quem você pegou o telefone na balada. Ela pode não ter o mesmo tempo “livre” que você.